学会与自己的伤痛和平共处,这就是成长的意义。
男人的回答2015-10-04

某男于酒吧邂逅一美女:“能和你谈谈吗?”该女竟高叫:“不,我不和你睡觉!”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,该男非常尴尬。过会儿,该女走来低声道:“我是心理系学生,刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反映。”这时,该男高叫:“两百?太贵了!”

 

启示:被特别在乎的人忽略、会很难过,更难过的是你必须要装的若无其事。但被陌生人随意的侮辱,那就该把自己的智商提高一点。为什么不去反击呢?只是,你需要掌握时机和方式,前提是你不会发怒。

女儿的回答2015-10-04

有一次,我开玩笑问四岁多的女儿:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的,一个人每天给猪打扫房间,一个人每天给猪洗澡,还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要做什么?”女儿毫不犹豫答道:“做猪!”

 

启示:生活没有既定的答案,谁都喜欢最舒服的生活。虽然我们看似会出现的结果,往往会忽略了人性里最贪婪也最简单的懒惰心理。你给别人的选择往往只是你自己想让别人选择的,但不代表别人一定会按照你的意愿来选择。有时候你做得再好,对别人来说,却因为要的不同而拒绝了你的好意。简单和投其所好让你容易成功一些。

百元大钞2015-10-04

进家门就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱,天哪!这次发慈悲了?心中不禁一喜。当我拿起钞票时,发现底下还压着一张纸条,拿起来一看,上面写着:“今天是你外婆生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意!”

 

启示:强迫和乞求来的爱情是不牢固的。如果你为了对方和你在一起而奴颜婢膝,而改变自己的个性和原则,而耍手段、玩阴谋,这样的“爱情”必然是以破裂为结局,到时候你会发现,你失去的不仅仅是爱情,还有你自己的灵魂。同样的表白,不一定都是真心,说好听的话的人不一定都是喜欢你,也许是利用你而已,记得分清楚背后的目的,这对你来说很关键。

黑人的愿望2015-10-04

有一个黑人困在沙漠中三天都没水喝,就在他快死的时候,他向上帝许三个愿望,第一个是下辈子能天天有清水喝,第二个是下辈子能成为白种人,第三个是下辈子能天天看女人的PP。上帝答应了他,于是他下辈子就变成马桶了!

 

启示:一味追求自己想要的东西,未必是好的结果。相反,如果一个人为了他人多着想,一切顺应天理,天也会顺着自己。你要的未必你要得到,即使上帝也懂得你的贪婪,都是坑爹坑自己。

县长的故事2015-10-04

一个县长因被免职后气成了植物人,被送到医院。医生说:“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想,既然要念,干脆念个市长,让他高兴高兴。哪知念过之后这位县长挺身而起,大笑气绝。医生叹息说:“不遵医嘱,擅自加大剂量啊!”

 

启示:生和死只是一线只差,有些人用欲望杀死了自己,有些人用希望害死了自己,有些人用无知害死了自己。专业的事儿还是要专业的人干,不要总是逞能害了自己也连累了朋友。不要期待,不要假想,不要强求,顺其自然,如果注定,便一定会发生。

宝马的来历2015-10-04

甲开着一辆宝马。乙:“哥们,宝马怎么来的?”甲:“那天在酒吧遇见个美女,晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上,然后脱着自己的衣服跟我说你可以要你想要的。于是……我开走了她的宝马。”乙思索半天,说:“兄弟,你做的很对,她的衣服你也穿不了。”

启示:诱惑往往是表面的东西,拒绝眼睛看到的,抓住内心最想要的往往善于成功。对于朋友的随声附和,你可以听,可以不听,但听到之后你需要懂得什么叫志同道合。

段子年年有,今年特别多。追寻回忆,搜集了一年中和互联网行业相关的一些段子,以飨读者。网络段子或赞扬或讽刺,或嘲弄,或戏谑,或调侃,或规劝,目的尽在不言中。一句段子的效果,抵得过千言万语。


 

段子1


 

民企腾讯有个老员工,每月收入买公司股票,坚持7年,生活俭朴,只有夏利一辆,全家租房,工资屌丝,目前资产过亿;


 

国企中国远洋老员工07年开始,每月收入买公司股票,坚持6年,生活俭朴,宝马车换成了自行车,全家睡澡堂,工资一直很屌丝,目前负债过亿……


 

点评:都是老员工,差别咋就这么大呢?


 

 

段子2


 

斯诺登称,美国已窃取百万计中国人微博内容。其数据分析结果如下:35%是人生哲理,25%是商业广告,30%是冷笑话、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。


 

奥巴马绝望地问:那剩下的10%一定是重要内容了?


 

美情报局长:报告总统,剩下的10%是黄段子。


 

点评:微博真让美国人费心了,其实真不用。


 

 

段子3


 

1、一个女的拿了老公的IPAD到闺蜜家上网,结果发现Wi-Fi自动连上了……


 

2、某人骂微博推荐系统:什么烂推荐系统,把我前女友推荐给我老婆,说你们有共同好友!


 

3、一个女孩将前男友从Q删除了,过几天弹出提示:你可能认识他。女孩心想:妈的何止认识!


 

点评:郁闷年年有,今年花样多!


 

 

段子4


 

看到一个人简历名字下方白底黑字写着:2006年《时代周刊》年度风云人物。觉得有点牛逼就手贱搜了一下,然后就没有然后了……


 

点评:看不懂的请自行搜索,然后默默的加在自己简历里。


 

 

段子5


 

“你有车吗?”


 

“没有”


 

“你有房吗?”


 

“没有”


 

“那还谈什么!”


 

“我是阿里老员工”


 

“讨厌啦,怎么不早说!”


 

点评:阿里今年华丽丽上市后,最好玩的段子,没有之一。


 

 

段子6


 

腾讯的“企鹅银行”名称被工商通过后,大家都坐不住了,纷纷也提交申请,分别是:阿里的“猫猫银行”,百度的“熊掌银行”,京东的“狗狗银行”,搜狐的“狐狸银行”,360 的“老虎银行”,凤凰网的“凤凰银行”,UC 的“松鼠银行”,去哪儿的“骆驼银行”…………


 

点评:互联网行业就是这么喜感,顺便说一下,这个段子的作者是——刘兴亮。


 

 

段子7


 

化缘的改叫众筹了,算命的改叫分析师了,八卦小报改叫自媒体了,统计改叫大数据分析了,忽悠改叫互联网思维了,做耳机的改为可穿戴设备了,IDC 的都自称云计算了,办公室出租改叫孵化器了,圈地盖楼改叫科技园区了,借钱给朋友改叫天使投资了,放高利贷都改叫资本运作了~


 

点评:“互联网思维”这个词,就跟“小姐”一样,被大家用烂了。


 

 

段子8


 

参加一个朋友闪婚婚礼,婚礼上司仪说:请新郎说一下结婚感言吧!这哥们儿停顿了一会,深情的看着新娘子说:“感谢马化腾,感谢微信,感谢附近的人……”


 

点评:就怕离婚时还得感谢这些。


 

 

段子9


 

“一群中国人没日没夜装配iPhone送到美国,再由一群中国人没日没夜排队买下送回中国,最后以这两群中国人都出不起的价钱卖给另一群中国人,于是装配工人有工作,排队工人有收入,有钱的买家也交了大笔‘奢侈税’。这就是中国特色的社会主义。”


 

——美国科技媒体 The Verge 的最新评论摘选。


 

点评:风景这边独好。


 

 

段子 10


 

家里老是担心被偷,于是每次出门就把Wi-Fi修改成无密码,然后放心上班,每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门!


 

点评:Wi-Fi已成为段子中的男主角。

1

有一架飞机上面坐有一个美国人、一个德国人、一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布:飞机还是太重了,还得跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!!接着一脚把日本人给踹下去了!!。。。。。

 

 

2

一个人给日本人商人打电话说:“我找太郎先生。”接线员说:“对不起,他上周去世了。”第二天,这个人又一次打电话,想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦,说:“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢?”那个人说:“因为我就是喜欢听这件事。”

 

 

3

一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:请问你们怎样处理吃剩的虾壳?‘‘当然是倒掉啦,‘侍者道。‘NO!NO!NO!‘日本人摇摇头说,‘在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。‘一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:‘请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?‘‘当然是倒掉啦,‘侍者道。‘NO!NO!NO!‘日本人摇摇头说,‘在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。‘结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍者:‘请问你们怎样处理吃剩的口香糖?‘‘当然是吐掉啦,‘侍者道。‘NO!NO!NO!‘日本人摇摇头,得意的说,‘在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国。‘侍者不耐烦的问道:‘那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?‘‘当然是扔掉啦。‘日本人道。侍者摇摇头说:‘NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本。‘

 

 

4

通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客。这时,一辆出租车超了过去,日本人喊道:‘瞧,丰田!日本制造!多快呀!‘过了一会儿,又一辆出租车超了过去。‘看,尼桑!是日本制造!太快啦!‘又一辆出租车超了过去。‘嗨!是三菱!日本制造!快极啦!‘出租车司机是百分之百的美国人,看见那么多日本车超过自己的美国车,加上那个日本人张狂的语言,不免有些恼火。出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去。‘是本田!日本制造!快极啦!没治啦!‘出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:‘1500美金。‘‘这么近就要1500美金?!‘‘计价器!日本制造!快极啦!没治啦!‘

 

 

5

四个外科医生围坐在一起,谈论他们喜欢为何种人做手术。

第一个医生说:‘我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时,里面的一切东西都是按字母顺序排列的。‘

第二个医生说:‘我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时,一切都是按数字顺序排列的。‘

第三个医生说:‘我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时,一切都是用颜色做代号的。‘

第四个医生说:‘我最喜欢为日本人做手术。‘其他三个医生面面相觑,表示怀疑,其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝,没有脊骨,且屁股和头可以相交换。

 

6

美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事。  

日本人说:“我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法。”于是他把一个苹果放在了头顶上。   

美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:“ I am 哼特。”  

日本人又放了一个苹果在头顶上。    

英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:“ I am 邦德。”    

日本人放一个小苹果在头顶上。

中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,脑袋被打爆了,他骄傲的说:“I am sorry”。

嘴馋2015-10-03
小时候在农村上学,嘴馋总会在妈妈那偷几块钱买零食,被发现就是一顿胖揍。过段时间再偷,然后又是挨揍......长大后挺好奇就问妈妈,我每次偷钱都在你对枕头下面,怎么就不知道换地方?妈妈说,哪个小孩不嘴馋,偷我的总比偷别人的好!

在一次宴会上,马克吐温与一位女士对坐,出于礼貌说了一声:您真漂亮!那位女士却不领情,高傲地说:可惜我无法同样来赞美您!马克吐温委婉平和地说:那没关系,你可以像我一样,说一句谎话就行了。那位女士羞愧地低下了头。

 

启示:你扔下的石头,绊倒的往往是你自己。

 


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