只要还有明天,今天就永远是起跑线。
乞讨2017-05-24
一个人在马路上碰见一个人,用粉笔在地上写了:我好饿,求好心人给钱买点吃的。他看完扭头就走了,一会提了六个馒头过来,那个哥们看了他一眼,勉强吃下去了。吃完起身就走了,他尾随在后面,等那个人到另一个地方写完字,他又去买了六个,当他把袋子放在那个人面前的时候,他一辈子也忘不了那个人的眼神。

小明吃了麻婆豆腐, 被麻婆一刀捅死。


愚公临死前, 把儿子叫到床前, 愚公:移山!移山! 儿子:亮晶晶? 愚公卒。


我的进步, 让他刮目相看; 从此, 他失去了双眼。


老师的教诲, 小明没齿难忘, 于是第二天, 他镶了一副假牙。


当年我背井离乡, 之后乡里人, 再没能喝上一口水。


心狠手辣的我, 舔了一下自己的手指, 被辣哭了。


在警察的帮助下, 失足少女, 终于找到了自己的双脚。


他哭着夺门而出, 从此家里没有了门。


不要让一个女孩子哭太多次,眼泪都是脑袋里进的水,水流完了,就不好骗了。


“海绵宝宝,你被解雇了。” “蟹老板......” “不用谢。”


我叫李世石,是一名来自韩国的棋手,3月9日早上出门前我在网上各大投注点用尽家财下了巨额赌注买我自己输,我想,这就是人类比人工智能强的地方。

造句2016-07-16

机场:如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。

完美:我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。

毛病:过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了3个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。

自信:我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。

减肥:我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了100毫升的猪油。

假装:我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。

核对:我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。  明月:你的眼睛就像天上的明月,一只初一,一只十五。

接受:在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。

整容:生活真是没劲,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整容手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

悲剧和喜剧:悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指,喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

区别:争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

天然:人工智能和天然愚蠢无法相提并论———因为我们主张纯天然。

段子年年有,今年特别多。追寻回忆,搜集了一年中和互联网行业相关的一些段子,以飨读者。网络段子或赞扬或讽刺,或嘲弄,或戏谑,或调侃,或规劝,目的尽在不言中。一句段子的效果,抵得过千言万语。


 

段子1


 

民企腾讯有个老员工,每月收入买公司股票,坚持7年,生活俭朴,只有夏利一辆,全家租房,工资屌丝,目前资产过亿;


 

国企中国远洋老员工07年开始,每月收入买公司股票,坚持6年,生活俭朴,宝马车换成了自行车,全家睡澡堂,工资一直很屌丝,目前负债过亿……


 

点评:都是老员工,差别咋就这么大呢?


 

 

段子2


 

斯诺登称,美国已窃取百万计中国人微博内容。其数据分析结果如下:35%是人生哲理,25%是商业广告,30%是冷笑话、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。


 

奥巴马绝望地问:那剩下的10%一定是重要内容了?


 

美情报局长:报告总统,剩下的10%是黄段子。


 

点评:微博真让美国人费心了,其实真不用。


 

 

段子3


 

1、一个女的拿了老公的IPAD到闺蜜家上网,结果发现Wi-Fi自动连上了……


 

2、某人骂微博推荐系统:什么烂推荐系统,把我前女友推荐给我老婆,说你们有共同好友!


 

3、一个女孩将前男友从Q删除了,过几天弹出提示:你可能认识他。女孩心想:妈的何止认识!


 

点评:郁闷年年有,今年花样多!


 

 

段子4


 

看到一个人简历名字下方白底黑字写着:2006年《时代周刊》年度风云人物。觉得有点牛逼就手贱搜了一下,然后就没有然后了……


 

点评:看不懂的请自行搜索,然后默默的加在自己简历里。


 

 

段子5


 

“你有车吗?”


 

“没有”


 

“你有房吗?”


 

“没有”


 

“那还谈什么!”


 

“我是阿里老员工”


 

“讨厌啦,怎么不早说!”


 

点评:阿里今年华丽丽上市后,最好玩的段子,没有之一。


 

 

段子6


 

腾讯的“企鹅银行”名称被工商通过后,大家都坐不住了,纷纷也提交申请,分别是:阿里的“猫猫银行”,百度的“熊掌银行”,京东的“狗狗银行”,搜狐的“狐狸银行”,360 的“老虎银行”,凤凰网的“凤凰银行”,UC 的“松鼠银行”,去哪儿的“骆驼银行”…………


 

点评:互联网行业就是这么喜感,顺便说一下,这个段子的作者是——刘兴亮。


 

 

段子7


 

化缘的改叫众筹了,算命的改叫分析师了,八卦小报改叫自媒体了,统计改叫大数据分析了,忽悠改叫互联网思维了,做耳机的改为可穿戴设备了,IDC 的都自称云计算了,办公室出租改叫孵化器了,圈地盖楼改叫科技园区了,借钱给朋友改叫天使投资了,放高利贷都改叫资本运作了~


 

点评:“互联网思维”这个词,就跟“小姐”一样,被大家用烂了。


 

 

段子8


 

参加一个朋友闪婚婚礼,婚礼上司仪说:请新郎说一下结婚感言吧!这哥们儿停顿了一会,深情的看着新娘子说:“感谢马化腾,感谢微信,感谢附近的人……”


 

点评:就怕离婚时还得感谢这些。


 

 

段子9


 

“一群中国人没日没夜装配iPhone送到美国,再由一群中国人没日没夜排队买下送回中国,最后以这两群中国人都出不起的价钱卖给另一群中国人,于是装配工人有工作,排队工人有收入,有钱的买家也交了大笔‘奢侈税’。这就是中国特色的社会主义。”


 

——美国科技媒体 The Verge 的最新评论摘选。


 

点评:风景这边独好。


 

 

段子 10


 

家里老是担心被偷,于是每次出门就把Wi-Fi修改成无密码,然后放心上班,每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门!


 

点评:Wi-Fi已成为段子中的男主角。

1

有一架飞机上面坐有一个美国人、一个德国人、一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布:飞机还是太重了,还得跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!!接着一脚把日本人给踹下去了!!。。。。。

 

 

2

一个人给日本人商人打电话说:“我找太郎先生。”接线员说:“对不起,他上周去世了。”第二天,这个人又一次打电话,想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦,说:“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢?”那个人说:“因为我就是喜欢听这件事。”

 

 

3

一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:请问你们怎样处理吃剩的虾壳?‘‘当然是倒掉啦,‘侍者道。‘NO!NO!NO!‘日本人摇摇头说,‘在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。‘一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:‘请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?‘‘当然是倒掉啦,‘侍者道。‘NO!NO!NO!‘日本人摇摇头说,‘在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。‘结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍者:‘请问你们怎样处理吃剩的口香糖?‘‘当然是吐掉啦,‘侍者道。‘NO!NO!NO!‘日本人摇摇头,得意的说,‘在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国。‘侍者不耐烦的问道:‘那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?‘‘当然是扔掉啦。‘日本人道。侍者摇摇头说:‘NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本。‘

 

 

4

通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客。这时,一辆出租车超了过去,日本人喊道:‘瞧,丰田!日本制造!多快呀!‘过了一会儿,又一辆出租车超了过去。‘看,尼桑!是日本制造!太快啦!‘又一辆出租车超了过去。‘嗨!是三菱!日本制造!快极啦!‘出租车司机是百分之百的美国人,看见那么多日本车超过自己的美国车,加上那个日本人张狂的语言,不免有些恼火。出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去。‘是本田!日本制造!快极啦!没治啦!‘出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:‘1500美金。‘‘这么近就要1500美金?!‘‘计价器!日本制造!快极啦!没治啦!‘

 

 

5

四个外科医生围坐在一起,谈论他们喜欢为何种人做手术。

第一个医生说:‘我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时,里面的一切东西都是按字母顺序排列的。‘

第二个医生说:‘我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时,一切都是按数字顺序排列的。‘

第三个医生说:‘我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时,一切都是用颜色做代号的。‘

第四个医生说:‘我最喜欢为日本人做手术。‘其他三个医生面面相觑,表示怀疑,其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝,没有脊骨,且屁股和头可以相交换。

 

6

美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事。  

日本人说:“我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法。”于是他把一个苹果放在了头顶上。   

美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:“ I am 哼特。”  

日本人又放了一个苹果在头顶上。    

英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:“ I am 邦德。”    

日本人放一个小苹果在头顶上。

中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,脑袋被打爆了,他骄傲的说:“I am sorry”。



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